Просматривая хронику наткнулась на председателя колхоза по фамилии А.Д. Червяков.

---

Есть еще такой подвид человечий: дурак обыкновенный, в себе уверенный. Мне иногда кажется, что он намеренно насаждается обществом. Все эти вечные лозунги, вроде: "Иисус любит тебя, а все остальные знают, что ты мудак", "иди к мечте по трупам" и популярная псевдолитература на тему. В частности, это выражается в том, что не важно, какой ты профессионал, главное убедить в этом начальство, вот первая серия Айтишников - документальное кино просто. Если еще частнее, любимый вариант ответа на мой вопрос, в каком формате вам нужен материал - уверенное "в каком-нибудь обычном", или еще лучше "в каком угодно". Последнее время я слышу его все чаще. Когда так отвечает какое-нибудь милое блондинко на вопрос о видео с корпоратива - это не проблема, дивидюшку накатал и ладно. Но когда материал идет в монтаж на одном из центральных каналов страны - мне плохеет, и я становлюсь совсем плохой, мерзкий и грубый. Потому что все последующие наводящие вопросы - что об стенку горох, с тем же успехом можно пытать утюгом пингвина. Самое печальное, что предложение "пойти и спросить человека, который разбирается в вопросе" - воспринимается как оскорбление. Ну хоть аспект уже выучили и гордо отвечают - хэдэ, что в переводе означает 16х9. Я мечтаю, что однажды их всех поставят к стенке и заставят наизусть выучить все параметры необходимых исходников со всеми форматами, размерами и битрейтами, а также логины, пароли, адреса и объемы фтп серверов. У докторов вот есть же закон по умолчанию - "не навреди", так в остальных областях его бы тоже прописать не мешало.
Ну вот, йад иссяк.

---

отчетность

"Spring is here! Spring is here! Life is skittles and life is beer!"

Попмеханика с утра порадовала рецептом приготовления графена в блендере.

Купила свежий рюкзак яблочно-зеленого цвета с багом. Баг состоит в том. что поперечный ремешок застегивается аккурат на сиськах. Выглядит этот бдсм странно, удобство тоже сомнительно. Неужели рюкзаг такого кислотно-жизнерадостного цвета разрабатывался как исключительно мальчуковая модель? Нет ответа на сей вопрос.

Перевожу тренера-капелло. По-английски он говорит на какой-то непередаваемо-итальянский манер и чуть менее разборчиво, чем пел покойный Кобейн.

Весенняя уборка в кладовке выявила один зимний сапог. Второй, как оказалось, бабаня отнесла когда-то в ремонт, но когда и куда - не помнит. Печально, сапог был мой.

М'айку отрезали яйца. Что цинично, на эту их пасху. И покрасили то что осталось в серебряный цвет, что тоже цинично.

Ну и весна однако пришла! Хочется жить и трудиться, но трудиться меньше, чем жить. И делать зарядку по утрам.

---

Сказка о царе Салтане, кажется так называется творение нашего всего. Сегодня мне снилась очень альтернативная ее версия. С целым островом белок-мутантов. Помню, что отчаянно пыталась убедить тамошние власти грохнуть принца-неведому зверушку, пока он не подрос оконательно, ибо не может нормальный человек с такой скоростью расти. Kill it with fire! - говорила я, но на меня лишь смотрели с непониманием. И я почти дочитала третий "Абарат". Там трэш, психодел и апокалипсис. Рекомендую.

@темы: малк...малк

---

Пили чай на Петропавловском пляжу. Мужики-моржи подогнули зимние плавки с начесом и сделали из них стринги. Сима говорит, что это хорошо, ибо бледные зады всегда портят кадр. В купальном углу между бастионов тепло и припекает солнышко. Моржи ворочаются с боку на бок, Анк качает пивные банки и тихо чавкает - покой и уют. Пришла девушка со складным багром и начала тыкать им в дно. Хотели подойти и узнать, что сие за действо, но так и не собрались. Возможно она искала невсплывших весенних водолазов или собирала бактерий-мутантов для опытов. Вобщем, на улице погода для прогулок, а у меня плановые орки с клюшками. Нет в жизни справедливости. С весной всех!

@темы: Наблюдения, Отдых

---

И вот исчо

что приводит меня в некоторую смесь восторга с фейспалмом, так это аутфиты в фигурном катании, вроде таких:

исчо! исчо!

Я маленький аняняшный дракончик!

---

На Олимпиаде, если я и буду за кого-то болеть, то только за Каймановы острова. Отожгли няшки. Ну и за ямайских бобслеистов, как можно не болеть за ямайских бобслеистов.

---

Ненависти и паники псто

Помимо фигурстов, в фигурном катании я не люблю фигурное катание и фанаток фигурного катания. Фанатов мужского пола у него, понятное дело, раз, два и обчелся. А вот фанатки О_о Они страшные. Чаще всего во всех смыслах. Они такие ебнутые, что кажутся ненастоящими. Но они сцуко НАСТОЯЩИЕ! Водопады сюси-пусечных розовых соплей вперемешку с cat-fights и яростным бурлением говен. Хорошо, что я в интернетах в клубах по интересам не состою. Они, похоже, все такие.
Ладно, пойду дальше спортсменов изучать. У меня нет психологических травм, моя личность состоит из них.

@темы: Работа

---

Сегодня во сне я написала песню, и даже исполнила при полном аншлаге. Из слов в голове застряло только: "Moon over latrine is so serene". Жаль не целиком, вдруг бы хит получился.

М'айк сожрал алое, целиком, и не подавился.

Все еще ненавижу фигурное катание. Хочу лепить передачи о зверушках. По уровню интеллекта тоже что и спортсмены, а смотреть приятнее в разы.

---

Дома отключили отопление и горячую воду. Чтобы, значит, помнили. Мой обогреватель полностью автономен и работает от двух банок кошачьей тушенки, это плюс. С другой стороны, электроприборы обычно не пытаются отгрызть тебе ногу.

Выбирая подарок продюсеру на др, нашли на озоне несколько фантастических лотов, мой фаворит: "Охота на голубя из шалаша. фильм 39й"

---

26.01.2014 в 13:01

Пишет  Crazy Sage:

26.01.2014 в 02:49

Пишет  Tender:

победа!
Пишет  Тененбаум по посту  Дара Нагваль:

Скоффер (n_scoffer)

Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

---

Мои рекомендации в Google Play: Ник Кейв, Луи Армстронг, Филипп Киркоров, Фрэнк Синатра. "Популярно среди слушателей с похожими вкусами." Прямо даже не знаю, послушать что ли... И вот этот

мужик номер 2

мужик номер 2 мне уже который раз попадается. Где-то что-то я купила не так.

@темы: Реклама

---

Дурацкий праздник Новый Год. Массовая истерия на почве смены даты в календаре. Праздновать что угодно можно хоть каждый день, была бы фантазия. Эту ночь лучше всего проводить где-нибудь в лесной глуши, или подземном бункере, подальше от людей, хлопушек и зомбоящиков, выдающих в праздники совсем уж невероятный, леденящий душу пиздец. М'айк страдает от взрывов. Вот разовьется у него какой-нибудь синдром войны в заливе, и загрызет он меня в ночи, как игрушечную мышь.
Хобот-2 просмотрен, нет ничего лучше утреннего сеанса 1 января. Кино местами забавно, но адски долго. Хотя все эти длинные длинные планы природных красот можно смотреть и бессюжетно, чисто для релакса. Смауг похож на слегка допиленного напильником Алдуина. Похоже, у Беседки с ПиДжеем какой-то договор, по которому они тырят друг у друга 3д модельки. Зато показали трейлер Годзиллы. Смауг из нее вышел бы интересный, но и Годзилла более чем каноничная.
А, ну да и ТРАНДУИЛ!
Завтра, и все праздники мы трудимся на благо олимпиады. Ненавидит ли ее кто-нибудь так, как ненавижу ее я? Коллеги специализирующиеся на хоккее утверждают, что все хоккеисты родом из Мордора. Мордор находится где-то в районе Нижнего Тагила. Там их лепят из грязи уже взрослыми и тут же пинком отправляют играть в хоккей. Да, поэтому они так разговаривают. И лучше не будут, даже если заставить их сожрать букварь. Завтра меня ждут хоккей и бобслей, а сегодня коробка рафаэля и Фоллаут.
С Новым Годом, господа, кому это важно. И пусть для вас он не будет последним.

---

Судя по новостям яндекса, в Москоу царит полный апокалипиздец. Там обещают буквально конец света с обрушением елок. А на болотах все тихо, серо и туманно, горлумы снимают шапки и шлепают босиком по лужам.

---

02.12.2013 в 09:46

Пишет  Crazy Sage:

убило нахрен

@темы: малк...малк

---

А ведь есть огромное количество женщин, которые много бы отдали за возможность целыми днями созерцать фигуристов. Как жаль что тут нельзя использовать метод Тома Сойера.

---

В соседней монтажке пахнет грецкими орехами, но следов их обнаружить не удалось Значит плесень научилась мимикрировать.
Продюсер долго грустно сидел над душой на подоконнике, потом обнял горячий чайник и с воплями убежал.
Когда умирает известная личнось, я всегда искренне жалею тех ребят, которые к вечеру успевают собрать фильм про и выпустить в эфир. Особенно, когда на их месте оказываемся мы.

---

Я даже вырыл яму и наполнил ее клоунами... (с)

Теперь я монтирую сны. Сейчас вот закрою глаза и пойдет панорамка на общем. Под утро прошлого дня мне никак не удавался сон про кенгуру-мутантов. Под звонок будилы я нашла отличный крупный план, но не успела его приклеить. Хочется сесть и тупо порисовать, но я закрываю глаза и вижу Сочи. Пока мы не сдадим Сочи - Новый год не наступит.

---

Трудовыебудни

Когда я вошла в соседнюю монтажку, предводитель балансировал на столе, рядом с тремя мониторами и прочим ценным оборудованием, вроде монтажерской чашки, в которой Андрюха бережно культивирует коричневую корочку, чтоб на чашку никто не посягал. Сам он вместе с режиссером стоял в сторонке зачарованно глядя вверх.
В тот момент в мою голову толкнулись две мысли: а) разрешает ли продюсеру жена участвовать в столь рискованных для жизни окружающих мероприятиях (вспомнив ее напряженное выражение лица, я решила, что все таки нет) и б) сильно ли предводитель обидится, если я сейчас сбегаю за телефоном и начну снимать.

- Давай ее сюда, - раздраженно сказал продюсер, сражаясь с застрявшей в плафоне перегоревшей лампочкой.

Монтажер Андрюха молча протянул ему энергосберегайку. Продюсер яростно дернул за плафон и старая лампочка выдернулась из патрона, а плафон со смачным хрюком вместе с проводами из потолка сантиметров на двадцать.

- Что это было !? О_о тревожно спросил продюсер

Режиссер печально вздохнул, опасно покосившийся плафон болтался прямо над его креслом.
Продюсер сделал широкий жест рукой, споткнувшись о кучку сценариев, и свежая лампочка полетела в монитор, аоттуда рикошетом в стену.

- Да ладно, она же не разбилась? - отмахнулся предводитель

- Это после второго то удара? - уныло вопросил Андрюха и полез за стойку с аппаратурой собирать осколки.

- Это же энергосберегающая лампочка, у ей внутре какая-то токсичная дрянь вроде ртути? - внесла я свои пять копеек

- Да вот я уже чувствую - какой-то странный вкус на языке появился... - поддакнул режиссер
Лицо продюсера отразило панику, лица остальных слабую надежду, что вследствии заражения токсичными отходами, мы можем перестать смотреть на фигуристов и пойти домой спать.

Пока мы выметали осколки и пыльных ежиков из угла за бетакамом, продюсер схватился за ухо, где у него расположен телефон и принялся куда-то звонить.

- я звоню в МЧС - тревожным шепотом поведал он и сбежал в дальнюю комнату за сортиром, чтобы избежать дозы испарений.

В МЧС предводителя хорошо знают, и не потому что он часто разбивает лампочки, просто наша контора делала про их контору кино. Там его благополучно уверили, что один градусник - равен примерно тысяче лампочек, и если он не собирается продолжать в том же духе - мы все вне опасности.

- У нас есть еще лампочки? - напряженно спросил продюсер у директора

- Нет! - сурово ответил последний и ушел домой.

Продюсер вздохнул с облегчением и повелелел открыть все окна для радикального проветривания, а сам заперся в комнате за сортиром писать сценарий и разговаривать с компьютером.

@темы: а может гранату бросить?, Наблюдения, Работа

---

Пришла с работы в 12. Проснулась в 5 утра от того, что что тошнило, снился Плющенко. Тошнило, видимо, от него же. Чертова Олимпиада висит дамокловым мечом, у меня уже полное ощущение, что я тоже в ней участвую. Вижу спортсменов на рекламных плакатах и чувствую, как начинает дергаться глаз. До нового похоже пашем без выходных. Коллеги планируют, что мы будем делать на работе в новогоднюю ночь, но скорее всего все равно смотреть на Плюща... Что-то хотела написать смешное и хорошее, но оно куда-то забылось.

@темы: Работа