Go and sin on more
Просматривая хронику наткнулась на председателя колхоза по фамилии А.Д. Червяков.
пятница, 02 мая 2014
Go and sin on more
Есть еще такой подвид человечий: дурак обыкновенный, в себе уверенный. Мне иногда кажется, что он намеренно насаждается обществом. Все эти вечные лозунги, вроде: "Иисус любит тебя, а все остальные знают, что ты мудак", "иди к мечте по трупам" и популярная псевдолитература на тему. В частности, это выражается в том, что не важно, какой ты профессионал, главное убедить в этом начальство, вот первая серия Айтишников - документальное кино просто. Если еще частнее, любимый вариант ответа на мой вопрос, в каком формате вам нужен материал - уверенное "в каком-нибудь обычном", или еще лучше "в каком угодно". Последнее время я слышу его все чаще. Когда так отвечает какое-нибудь милое блондинко на вопрос о видео с корпоратива - это не проблема, дивидюшку накатал и ладно. Но когда материал идет в монтаж на одном из центральных каналов страны - мне плохеет, и я становлюсь совсем плохой, мерзкий и грубый. Потому что все последующие наводящие вопросы - что об стенку горох, с тем же успехом можно пытать утюгом пингвина. Самое печальное, что предложение "пойти и спросить человека, который разбирается в вопросе" - воспринимается как оскорбление. Ну хоть аспект уже выучили и гордо отвечают - хэдэ, что в переводе означает 16х9. Я мечтаю, что однажды их всех поставят к стенке и заставят наизусть выучить все параметры необходимых исходников со всеми форматами, размерами и битрейтами, а также логины, пароли, адреса и объемы фтп серверов. У докторов вот есть же закон по умолчанию - "не навреди", так в остальных областях его бы тоже прописать не мешало.
Ну вот, йад иссяк.
Ну вот, йад иссяк.
вторник, 22 апреля 2014
Go and sin on more
"Spring is here! Spring is here! Life is skittles and life is beer!"
Попмеханика с утра порадовала рецептом приготовления графена в блендере.
Купила свежий рюкзак яблочно-зеленого цвета с багом. Баг состоит в том. что поперечный ремешок застегивается аккурат на сиськах. Выглядит этот бдсм странно, удобство тоже сомнительно. Неужели рюкзаг такого кислотно-жизнерадостного цвета разрабатывался как исключительно мальчуковая модель? Нет ответа на сей вопрос.
Перевожу тренера-капелло. По-английски он говорит на какой-то непередаваемо-итальянский манер и чуть менее разборчиво, чем пел покойный Кобейн.
Весенняя уборка в кладовке выявила один зимний сапог. Второй, как оказалось, бабаня отнесла когда-то в ремонт, но когда и куда - не помнит. Печально, сапог был мой.
М'айку отрезали яйца. Что цинично, на эту их пасху. И покрасили то что осталось в серебряный цвет, что тоже цинично.
Ну и весна однако пришла! Хочется жить и трудиться, но трудиться меньше, чем жить. И делать зарядку по утрам.
Попмеханика с утра порадовала рецептом приготовления графена в блендере.
Купила свежий рюкзак яблочно-зеленого цвета с багом. Баг состоит в том. что поперечный ремешок застегивается аккурат на сиськах. Выглядит этот бдсм странно, удобство тоже сомнительно. Неужели рюкзаг такого кислотно-жизнерадостного цвета разрабатывался как исключительно мальчуковая модель? Нет ответа на сей вопрос.
Перевожу тренера-капелло. По-английски он говорит на какой-то непередаваемо-итальянский манер и чуть менее разборчиво, чем пел покойный Кобейн.
Весенняя уборка в кладовке выявила один зимний сапог. Второй, как оказалось, бабаня отнесла когда-то в ремонт, но когда и куда - не помнит. Печально, сапог был мой.
М'айку отрезали яйца. Что цинично, на эту их пасху. И покрасили то что осталось в серебряный цвет, что тоже цинично.
Ну и весна однако пришла! Хочется жить и трудиться, но трудиться меньше, чем жить. И делать зарядку по утрам.
суббота, 05 апреля 2014
Go and sin on more
Сказка о царе Салтане, кажется так называется творение нашего всего. Сегодня мне снилась очень альтернативная ее версия. С целым островом белок-мутантов. Помню, что отчаянно пыталась убедить тамошние власти грохнуть принца-неведому зверушку, пока он не подрос оконательно, ибо не может нормальный человек с такой скоростью расти. Kill it with fire! - говорила я, но на меня лишь смотрели с непониманием. И я почти дочитала третий "Абарат". Там трэш, психодел и апокалипсис. Рекомендую.
четверг, 27 марта 2014
Go and sin on more
Пили чай на Петропавловском пляжу. Мужики-моржи подогнули зимние плавки с начесом и сделали из них стринги. Сима говорит, что это хорошо, ибо бледные зады всегда портят кадр. В купальном углу между бастионов тепло и припекает солнышко. Моржи ворочаются с боку на бок, Анк качает пивные банки и тихо чавкает - покой и уют. Пришла девушка со складным багром и начала тыкать им в дно. Хотели подойти и узнать, что сие за действо, но так и не собрались. Возможно она искала невсплывших весенних водолазов или собирала бактерий-мутантов для опытов. Вобщем, на улице погода для прогулок, а у меня плановые орки с клюшками. Нет в жизни справедливости. С весной всех!
понедельник, 17 февраля 2014
Go and sin on more
что приводит меня в некоторую смесь восторга с фейспалмом, так это аутфиты в фигурном катании, вроде таких:
пятница, 07 февраля 2014
Go and sin on more
На Олимпиаде, если я и буду за кого-то болеть, то только за Каймановы острова. Отожгли няшки. Ну и за ямайских бобслеистов, как можно не болеть за ямайских бобслеистов.
среда, 05 февраля 2014
Go and sin on more
Помимо фигурстов, в фигурном катании я не люблю фигурное катание и фанаток фигурного катания. Фанатов мужского пола у него, понятное дело, раз, два и обчелся. А вот фанатки О_о Они страшные. Чаще всего во всех смыслах. Они такие ебнутые, что кажутся ненастоящими. Но они сцуко НАСТОЯЩИЕ! 
Водопады сюси-пусечных розовых соплей вперемешку с cat-fights и яростным бурлением говен. Хорошо, что я в интернетах в клубах по интересам не состою. Они, похоже, все такие.
Ладно, пойду дальше спортсменов изучать. У меня нет психологических травм, моя личность состоит из них.
Водопады сюси-пусечных розовых соплей вперемешку с cat-fights и яростным бурлением говен. Хорошо, что я в интернетах в клубах по интересам не состою. Они, похоже, все такие. Ладно, пойду дальше спортсменов изучать. У меня нет психологических травм, моя личность состоит из них.
среда, 29 января 2014
Go and sin on more
Сегодня во сне я написала песню, и даже исполнила при полном аншлаге. Из слов в голове застряло только: "Moon over latrine is so serene". Жаль не целиком, вдруг бы хит получился.
М'айк сожрал алое, целиком, и не подавился.
Все еще ненавижу фигурное катание. Хочу лепить передачи о зверушках. По уровню интеллекта тоже что и спортсмены, а смотреть приятнее в разы.
понедельник, 27 января 2014
Go and sin on more
Дома отключили отопление и горячую воду. Чтобы, значит, помнили. Мой обогреватель полностью автономен и работает от двух банок кошачьей тушенки, это плюс. С другой стороны, электроприборы обычно не пытаются отгрызть тебе ногу.
Выбирая подарок продюсеру на др, нашли на озоне несколько фантастических лотов, мой фаворит: "Охота на голубя из шалаша. фильм 39й"
воскресенье, 26 января 2014
Go and sin on more
26.01.2014 в 13:01
Пишет Crazy Sage:26.01.2014 в 02:49
Пишет Tender:победа!
Пишет Тененбаум по посту Дара Нагваль:
Скоффер (n_scoffer)
Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
URL записиПишет Тененбаум по посту Дара Нагваль:
Скоффер (n_scoffer)
Звонок Ктулху (Call of Ctulhu)
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
суббота, 25 января 2014
Go and sin on more
Мои рекомендации в Google Play: Ник Кейв, Луи Армстронг, Филипп Киркоров, Фрэнк Синатра. "Популярно среди слушателей с похожими вкусами." 
Прямо даже не знаю, послушать что ли... И вот этот мужик номер 2 мне уже который раз попадается. Где-то что-то я купила не так.
Прямо даже не знаю, послушать что ли... И вот этот мужик номер 2 мне уже который раз попадается. Где-то что-то я купила не так.
среда, 01 января 2014
Go and sin on more
Дурацкий праздник Новый Год. Массовая истерия на почве смены даты в календаре. Праздновать что угодно можно хоть каждый день, была бы фантазия. Эту ночь лучше всего проводить где-нибудь в лесной глуши, или подземном бункере, подальше от людей, хлопушек и зомбоящиков, выдающих в праздники совсем уж невероятный, леденящий душу пиздец. М'айк страдает от взрывов. Вот разовьется у него какой-нибудь синдром войны в заливе, и загрызет он меня в ночи, как игрушечную мышь.
Хобот-2 просмотрен, нет ничего лучше утреннего сеанса 1 января. Кино местами забавно, но адски долго. Хотя все эти длинные длинные планы природных красот можно смотреть и бессюжетно, чисто для релакса. Смауг похож на слегка допиленного напильником Алдуина. Похоже, у Беседки с ПиДжеем какой-то договор, по которому они тырят друг у друга 3д модельки. Зато показали трейлер Годзиллы. Смауг из нее вышел бы интересный, но и Годзилла более чем каноничная.
А, ну да и ТРАНДУИЛ!
Завтра, и все праздники мы трудимся на благо олимпиады. Ненавидит ли ее кто-нибудь так, как ненавижу ее я? Коллеги специализирующиеся на хоккее утверждают, что все хоккеисты родом из Мордора. Мордор находится где-то в районе Нижнего Тагила. Там их лепят из грязи уже взрослыми и тут же пинком отправляют играть в хоккей. Да, поэтому они так разговаривают. И лучше не будут, даже если заставить их сожрать букварь. Завтра меня ждут хоккей и бобслей, а сегодня коробка рафаэля и Фоллаут.
С Новым Годом, господа, кому это важно. И пусть для вас он не будет последним.
Хобот-2 просмотрен, нет ничего лучше утреннего сеанса 1 января. Кино местами забавно, но адски долго. Хотя все эти длинные длинные планы природных красот можно смотреть и бессюжетно, чисто для релакса. Смауг похож на слегка допиленного напильником Алдуина. Похоже, у Беседки с ПиДжеем какой-то договор, по которому они тырят друг у друга 3д модельки. Зато показали трейлер Годзиллы. Смауг из нее вышел бы интересный, но и Годзилла более чем каноничная.
А, ну да и ТРАНДУИЛ!
Завтра, и все праздники мы трудимся на благо олимпиады. Ненавидит ли ее кто-нибудь так, как ненавижу ее я? Коллеги специализирующиеся на хоккее утверждают, что все хоккеисты родом из Мордора. Мордор находится где-то в районе Нижнего Тагила. Там их лепят из грязи уже взрослыми и тут же пинком отправляют играть в хоккей. Да, поэтому они так разговаривают. И лучше не будут, даже если заставить их сожрать букварь. Завтра меня ждут хоккей и бобслей, а сегодня коробка рафаэля и Фоллаут.
С Новым Годом, господа, кому это важно. И пусть для вас он не будет последним.
четверг, 12 декабря 2013
Go and sin on more
Судя по новостям яндекса, в Москоу царит полный апокалипиздец. Там обещают буквально конец света с обрушением елок. А на болотах все тихо, серо и туманно, горлумы снимают шапки и шлепают босиком по лужам.
понедельник, 02 декабря 2013
Go and sin on more
суббота, 30 ноября 2013
Go and sin on more
А ведь есть огромное количество женщин, которые много бы отдали за возможность целыми днями созерцать фигуристов. Как жаль что тут нельзя использовать метод Тома Сойера.
Go and sin on more
В соседней монтажке пахнет грецкими орехами, но следов их обнаружить не удалось Значит плесень научилась мимикрировать.
Продюсер долго грустно сидел над душой на подоконнике, потом обнял горячий чайник и с воплями убежал.
Когда умирает известная личнось, я всегда искренне жалею тех ребят, которые к вечеру успевают собрать фильм про и выпустить в эфир. Особенно, когда на их месте оказываемся мы.
Продюсер долго грустно сидел над душой на подоконнике, потом обнял горячий чайник и с воплями убежал.
Когда умирает известная личнось, я всегда искренне жалею тех ребят, которые к вечеру успевают собрать фильм про и выпустить в эфир. Особенно, когда на их месте оказываемся мы.
пятница, 29 ноября 2013
Go and sin on more
Теперь я монтирую сны. Сейчас вот закрою глаза и пойдет панорамка на общем. Под утро прошлого дня мне никак не удавался сон про кенгуру-мутантов. Под звонок будилы я нашла отличный крупный план, но не успела его приклеить. Хочется сесть и тупо порисовать, но я закрываю глаза и вижу Сочи. Пока мы не сдадим Сочи - Новый год не наступит.
четверг, 28 ноября 2013
Go and sin on more
Когда я вошла в соседнюю монтажку, предводитель балансировал на столе, рядом с тремя мониторами и прочим ценным оборудованием, вроде монтажерской чашки, в которой Андрюха бережно культивирует коричневую корочку, чтоб на чашку никто не посягал. Сам он вместе с режиссером стоял в сторонке зачарованно глядя вверх.
В тот момент в мою голову толкнулись две мысли: а) разрешает ли продюсеру жена участвовать в столь рискованных для жизни окружающих мероприятиях (вспомнив ее напряженное выражение лица, я решила, что все таки нет) и б) сильно ли предводитель обидится, если я сейчас сбегаю за телефоном и начну снимать.
- Давай ее сюда, - раздраженно сказал продюсер, сражаясь с застрявшей в плафоне перегоревшей лампочкой.
Монтажер Андрюха молча протянул ему энергосберегайку. Продюсер яростно дернул за плафон и старая лампочка выдернулась из патрона, а плафон со смачным хрюком вместе с проводами из потолка сантиметров на двадцать.
- Что это было !? О_о тревожно спросил продюсер
Режиссер печально вздохнул, опасно покосившийся плафон болтался прямо над его креслом.
Продюсер сделал широкий жест рукой, споткнувшись о кучку сценариев, и свежая лампочка полетела в монитор, аоттуда рикошетом в стену.
- Да ладно, она же не разбилась? - отмахнулся предводитель
- Это после второго то удара? - уныло вопросил Андрюха и полез за стойку с аппаратурой собирать осколки.
- Это же энергосберегающая лампочка, у ей внутре какая-то токсичная дрянь вроде ртути? - внесла я свои пять копеек
- Да вот я уже чувствую - какой-то странный вкус на языке появился... - поддакнул режиссер
Лицо продюсера отразило панику, лица остальных слабую надежду, что вследствии заражения токсичными отходами, мы можем перестать смотреть на фигуристов и пойти домой спать.
Пока мы выметали осколки и пыльных ежиков из угла за бетакамом, продюсер схватился за ухо, где у него расположен телефон и принялся куда-то звонить.
- я звоню в МЧС - тревожным шепотом поведал он и сбежал в дальнюю комнату за сортиром, чтобы избежать дозы испарений.
В МЧС предводителя хорошо знают, и не потому что он часто разбивает лампочки, просто наша контора делала про их контору кино. Там его благополучно уверили, что один градусник - равен примерно тысяче лампочек, и если он не собирается продолжать в том же духе - мы все вне опасности.
- У нас есть еще лампочки? - напряженно спросил продюсер у директора
- Нет! - сурово ответил последний и ушел домой.
Продюсер вздохнул с облегчением и повелелел открыть все окна для радикального проветривания, а сам заперся в комнате за сортиром писать сценарий и разговаривать с компьютером.
В тот момент в мою голову толкнулись две мысли: а) разрешает ли продюсеру жена участвовать в столь рискованных для жизни окружающих мероприятиях (вспомнив ее напряженное выражение лица, я решила, что все таки нет) и б) сильно ли предводитель обидится, если я сейчас сбегаю за телефоном и начну снимать.
- Давай ее сюда, - раздраженно сказал продюсер, сражаясь с застрявшей в плафоне перегоревшей лампочкой.
Монтажер Андрюха молча протянул ему энергосберегайку. Продюсер яростно дернул за плафон и старая лампочка выдернулась из патрона, а плафон со смачным хрюком вместе с проводами из потолка сантиметров на двадцать.
- Что это было !? О_о тревожно спросил продюсер
Режиссер печально вздохнул, опасно покосившийся плафон болтался прямо над его креслом.
Продюсер сделал широкий жест рукой, споткнувшись о кучку сценариев, и свежая лампочка полетела в монитор, аоттуда рикошетом в стену.
- Да ладно, она же не разбилась? - отмахнулся предводитель
- Это после второго то удара? - уныло вопросил Андрюха и полез за стойку с аппаратурой собирать осколки.
- Это же энергосберегающая лампочка, у ей внутре какая-то токсичная дрянь вроде ртути? - внесла я свои пять копеек
- Да вот я уже чувствую - какой-то странный вкус на языке появился... - поддакнул режиссер
Лицо продюсера отразило панику, лица остальных слабую надежду, что вследствии заражения токсичными отходами, мы можем перестать смотреть на фигуристов и пойти домой спать.
Пока мы выметали осколки и пыльных ежиков из угла за бетакамом, продюсер схватился за ухо, где у него расположен телефон и принялся куда-то звонить.
- я звоню в МЧС - тревожным шепотом поведал он и сбежал в дальнюю комнату за сортиром, чтобы избежать дозы испарений.
В МЧС предводителя хорошо знают, и не потому что он часто разбивает лампочки, просто наша контора делала про их контору кино. Там его благополучно уверили, что один градусник - равен примерно тысяче лампочек, и если он не собирается продолжать в том же духе - мы все вне опасности.
- У нас есть еще лампочки? - напряженно спросил продюсер у директора
- Нет! - сурово ответил последний и ушел домой.
Продюсер вздохнул с облегчением и повелелел открыть все окна для радикального проветривания, а сам заперся в комнате за сортиром писать сценарий и разговаривать с компьютером.
понедельник, 25 ноября 2013
Go and sin on more
Пришла с работы в 12. Проснулась в 5 утра от того, что что тошнило, снился Плющенко. Тошнило, видимо, от него же. Чертова Олимпиада висит дамокловым мечом, у меня уже полное ощущение, что я тоже в ней участвую. Вижу спортсменов на рекламных плакатах и чувствую, как начинает дергаться глаз. До нового похоже пашем без выходных. Коллеги планируют, что мы будем делать на работе в новогоднюю ночь, но скорее всего все равно смотреть на Плюща... Что-то хотела написать смешное и хорошее, но оно куда-то забылось.